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周星驰日常用语
分类：【文艺笑话】
很多人都喜欢《大话西游》，有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个“大话迷”，就要看你是不是符合下边的要求了。真正的“大话迷”说话可是这样的欧。不过我还没这么高的境界。
早上起来照镜子喊：“猪啊！”
看到一条小狗要叫它“旺财”
见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：“小强！
听见别人对你说话要说：“收到！”
问人名字：“你妈贵姓？”
当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？”
向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”
同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”
有认威胁你时说：“饶命啊英雄！”
看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”
当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。”
跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”
当佩服别人时说：“我Kao！I服了You！”
但在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”
给别人看一件东西时说：“你不信？Look！”
当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！”
当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！”
女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”
当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。”
对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！”
看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！”
喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！”
考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”
看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！”“怎么？难道你跟他有一腿？！！
（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出）
不能听正版的“ONLYYOU”，会翻倒。
天气转阴：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！
别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看，你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……”
别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！
跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的。
美女越多世界越乱
分类：【文艺笑话】
美女越多的地方，交通事故也越多，不论美女是在车里还是在车外。
美女越多的地方，工作效率越低，但美女经济越发达。
美女越多的地方，空气中化学物质成分的含量就越高。
美女越多的地方，礼品包装费料也越多。
美女越多的地方，化妆品的需求量越大。
美女越多的地方，时装设计师越高兴。
美女越多的地方，婚外恋的发生就越频繁。
美女越多的地方，愚蠢的男人就越多。
美女越多的地方，花卉植物的生长周期就越短。
美女越多的地方，花钱吃饭买东西的男人越多。
美女越多的地方，长寿的男人越少。
美女越多的地方，爱说实话的男人就越少。
美女越多的地方，电话占线的频率就越高。
美女越多的地方，货币的通货膨胀速度越快。
如此看来，美女对这个世界害处多多哟！
吉与口干
分类：【文艺笑话】
有个老人，大年初一出门访友前，先在桌上写了个“吉”字，心
想图个吉利，没想到走了几家，连杯茶也没喝上。他气呼呼地回到
家，再看桌上那个字。不料一气站错了地方，字看反了，便自作聪明
他说：“我以为写了个‘吉’字，却原来是‘口干’二字，怪不得连杯茶
也没捞到。”
我家有小孩
分类：【文艺笑话】
汉曼.史密斯刚赢了1000万元彩票，他决定买些艺术品。“我不精此道，”他告诉画廊主人，“但我要拥有最名贵的画。”
我刚好有货。”老板兴高彩烈地回答，随后就消失在一个帷幕背后，几分钟后，他拿出了一幅巨大的白帆布，中间是一个孤零零的黑点。
“这是什么？”汉曼问道。
“这是一幅杰作，”老板答：“那一点像征着上帝及其爱心的独一无二的。”
汉曼以昂贵的价格买下了这幅画。几个星期之后，他又来到画廊。
“史密斯先生！”老板叫道。
“我手头有幅画是对你上个月买的那幅画的完美补充。”他消失在帏幕背后，拿出了一幅巨大的帆布，中间有个黑点。
“这意味着什么？”汉曼问道。
“我的朋友，”老板答道，“你在这里所见的是融合。这是刚到地球上的亚当和夏娃。它是自然法则——正在创造的男人和女人，是——”
“别说了！”汉曼说。“我不能把它拿回家去——我家有小孩！”
睡在谋生工具上
分类：【文艺笑话】
●睡在谋生工具上
我们俩都睡在我们的财产上面：您睡在您的金子上，我睡在我的谋生工具上！
——巴尔扎克
●什么都愿意出借
有的人自认为会做一些事情，实际上他们什么都不会，只是什么都懂一点而已。对于什么都不需要的人，他们什么都愿意出借，而对真正需要的人，却什么也不拿出来；另一些人悄悄审度着别人的思想，而将自己的金钱及疯狂的举动都高利放出去。有的人你再也得不到如实的印象，他们的心灵，就像一面使用过久已不光滑的镜子，再也映照不出任何形象；另一些人，对他们的感官和生命都格外节俭，表面上则装出舍弃生命的样子，就像有人随意将性命从窗户抛掷出去一样。
——巴尔扎克
牛不出头
分类：【文艺笑话】
有个人去拜见姓牛的富翁，姓牛的推说出门了，不出来见他。
这人便在富家门上写了很大一个“午”字，然后就走了。有人问他是
啥意思，他回答说：“这是‘牛’不出头嘛！”
把我妈都弄哭了
分类：【文艺笑话】
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫着：“碍…奇迹出现了……奇迹出现了……”第一男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水“哦？真是太巧了”第二男高音笑着说，他上星期，很凑巧的，反倒是在意大利的一间教堂里演唱，唱到一半，意大利观众忽然纷纷指着他身后叫着：“碍…奇迹……。奇迹……。”他转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起他的手，由衷的赞美：“太好了……你唱的真是太好了碍…。比起上星期在西班牙，把我老妈都给弄哭了的那个意大利胖子，要好的太多了”
不是东西
分类：【文艺笑话】
一位自命为中国通的教授，向他的学生讲授中文课时说：“中
国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等，但是有生命的动
物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你和他都不是东
西，我自然也不是东西！”
一生读别字
分类：【文艺笑话】
两人为“太行山”的“行”字起了纠纷，一个说读音是“航”，另一
个不服，说读“形”。两人相持不下，便决定赌一个东道，一同去问一
个学究，由他评判。
谁知学究见了读别字的便窝火，打发他们道：“太‘形’山，你对
了。”另一位怨学究不公道，学究回答说：
“你输一次东道，叫他读一生别字，谁的损失大呢？”
吩咐
分类：【文艺笑话】
古代有一县官，让管家去买三瓶酒，却写成了“三平”。管家说：
“老爷，不是这个‘平’字。”县官提笔在“平”字下加了一钩，说：“三
乎（壶）也罢。”