汽车笑话大全，汽车幽默笑话

电影大俗套

分类：【幽默笑话】

当你第！”０！”次看到００７电影中的恶棍将詹姆斯·邦德绑在一个效率低下的杀人机器上，将全部罪恶计划告诉他，然后把他单独留在原地，让他有足够时间逃脱————感到厌烦吗？现在是将这些讨厌的电影俗套曝光的时候了。英雄：英雄肯定有美女相伴，他的助手就没那么好运气。英雄的好朋友通常会在退休或洗手不干的前三天里被杀害。英雄的新婚妻子通常会在婚礼后或蜜月中被点八零口径的机关枪扫倒。英雄可以在７２小时里不吃不喝不睡，不会造成任何的体力下降。打斗时，脱光膀子反而会使英雄更不易受伤害。打斗过后，通常是右嘴角会流血，下唇从来不会从中间破，而上唇从来不破。他会用手背擦掉血，然后看看手背。脸上的其它伤口，他会贴上一剂创可贴，一天后就好。再次打斗，如果旧伤口会被踢或被打，英雄连眼都不眨一下，但妇女处理他的伤口时，他会痛苦地闭眼。如果英雄有个不太能干的搭档，这个搭档会在关键时刻救他一命。如果英雄的搭档在出现的头两分钟提到他的家庭，这个家伙就必死无疑。坏蛋：邪恶的坏蛋总是有花哨的杀人技巧，而且总是死于使用这种技巧时的弄巧成拙。千万别相信坏蛋已经死了，除非他死得轰轰烈烈，不然他肯定没死，而且要在续集中出现。最厉害的坏蛋被打倒之后至少还要再起来两次才会真死，所以，在电影中如果要干掉一个坏蛋，就一定不要打他的要害，而且要把武器留在他起来之后够得着的地方。电影中的坏蛋总是把不称职的下属干掉，却不会影响其他下属的忠诚。记住你在电影中的职责————在干掉坏蛋之前或之后的十五秒内，说一句特别酷的话。你可能通过美国大片中的坏蛋是哪国人，来判断拍片时美国公众和媒体最敌视谁，比如在４０—５０年代时是德国人，在６０—７０年代是亚洲人，在７０—８０年代是俄国人，在９０年代是阿拉伯人。炸弹：罪犯通常把炸弹定时在一个小时后，以便让英雄有足够时间拆除。所有定时炸弹都有硕大的、闪烁的数字倒计时显示器，似乎是为了使英雄知道还剩下多少时间以确定工作节奏。而且他还用不同颜色的导线制做引爆器，以便英雄决定剪断哪一根。开车：好莱坞的行人是世界上最敏捷的，所以英雄可以把车开上人行道而不会伤人。汽车很容易被子弹打得爆炸，除非英雄开着它。在悬崖边上，汽车总是两轮悬空才停下来，如果是英雄开车，他总能毫发无损地走出来；而如果是坏蛋就通常难逃自由落体的命运。追逐戏中警车更容易出事，被撞扁、掉到河里、碰到停着的车上，当然还有最经典的：翻空心跟头、车顶着地、撞碎警灯。死亡：将死的人说话总是清晰而重要。如果好人死不瞑目，他的朋友会帮他闭上眼皮；而死不瞑目的坏蛋总是没人管，而镜头还要对着他的脸足拍一会儿。如果你的恋人在电影中奄奄一息，不要叫救护车，而要拉着她的手，用温柔的话呼唤她，热烈地吻她，因为这肯定是你最后一次了。之后她会明显得松弛下来，这说明她死了，怎么也救不回来。当你发现你的恋人躺在地上像睡着了，那她肯定死了，你会检查她的脉搏（不是看眼底，因为只有警察检查死尸才扒眼皮），听听影片的背景音乐，如果是轻柔缓慢的，就用不着费力去做人工呼吸————那多破坏气氛，而且她也不会怪你，因为很明显她已经死了。

好电影（一）

分类：【幽默笑话】

社团联合会——《神龙教》

图书馆——《缘分交叉点》

女生宿舍——《侏罗纪公园》

男生宿舍——《少林寺》

留学生宿舍——《红番区》

女生新解——《马路天使》

男生新解——《中南海保镖》

恋爱——《哭泣的游戏》

分手——《爱情的尽头》

分手那天——《独立日》

情敌——《致命罗密欧》

女友发脾气时的第一句话——《蒸发密令》

前任女友——《跑路新娘》

女友不在的星期天——《阳光灿烂的日子》

因为赶着去约会而骑着自行车闯红灯把公共汽车撞翻了——《真实的谎言》

辅导员——《大白鲨》

班干部——《职业特工队》

纪律委员——《审死官》

生活委员——《漂亮妈妈》

舍长——《九品芝麻官》

外语系系花——《美国丽人》

网虫——《逃学威龙》

冠军——《杀手之王》

模特队队长——《喷火女郎》

礼仪队队员——《五朵金花》

武术协会会员——《精武英雄》

橄榄球队队员——《铁血战士》

馒头离奇的一生

分类：【幽默笑话】

从前，有一种胖得像包子一样的馒头。

见义勇为篇：一天，丸子正在过马路，一辆汽车飞驰而过，馒头奋不顾身地冲上去救丸子，结果，世界上多了一种食品——比萨。

浪漫篇：馒头爱上了香肠，他们发誓永不分离，于是世界上多了一种食品——热狗。

无辜篇：一天，馒头看见哥哥在和肉团、生菜打架，于是上去劝架，结果世界上多一种食品——汉堡包。

强壮篇：馒头觉得自己的身体不够强壮，于是每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋，锻炼身体，经过不懈的努力，他终于变成了——饼干。

成长篇：馒头小的时候是——旺仔小馒头。

休闲篇：馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来洗澡，于是他们变成了——羊肉泡馍。

恐怖篇：馒头有梦游的习惯。一天早上，馒头突然发现睡在自己身边的丸子不见了，他找了半天也没找到丸子。洗脸的时候，他无意中照镜子，发现自己成了一个——包子。

奋进篇：馒头到国外留学，回来以后，他变成了——面包。

不自量力篇：某天，馒头找菜刀单挑，结果他变成——刀削面。

倒霉篇：某天，馒头不小心掉到油锅里，结果他变成了——油条

8个士兵

分类：【幽默笑话】

8个士兵请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。

7点一过，第一个士兵来了。

“很抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了。没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路汽车又坏了，我只好到村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了10多里路才赶回来的。”

中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了6个士兵，全都是那套——误了火车，租汽车，买马的接口。中尉正要发火，最后一个士兵到了。

“我误了火车，就租辆汽车……”

“住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你再敢说汽车坏了吗？”

“不！长官”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和马，汽车过不来呀！”

叫人狂晕的混帐逻辑(1)

分类：【幽默笑话】

1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路(鹿)！！

2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄酱……”

3.有只鸭子叫小黄，一天它被车撞到，它就大叫一声：“呱！”从此它就变成小黄瓜了！！

4.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

5.为什么小明会摔倒？请三思……因为地板滑嘛！

6.玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊：“车子来啦！”结果玻璃杯被车子撞到，咖啡杯却没事，请问为什么？因为咖啡杯有耳朵啊！

7.精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”乙看了看回答：“不错不错。不过就是人物多了点儿。”这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

8.在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

现代超强小偷续篇

分类：【幽默笑话】

第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:"搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？"

第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情！

前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前"汪汪"叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，"汪汪......"乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。

刚走到马路边，只听"嘎"的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着："这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了......有几万吧？"

酒鬼的趣事也不少

分类：【幽默笑话】

1.痛下决心

有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。

一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。”惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”

朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！”

2.不再涉足

一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。”

掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”

酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓——今后决不再涉足酒吧了。我要信守诺言。”

3.空欢喜

“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。

他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”

4.我戒酒了

某人在酒店里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯。服务员说：“先生好酒量！”

那人说：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。”

第二天，那人又到酒店里去，这次只喝一杯。

服务员问：“你的朋友……死了？”

他说：“不，我戒酒了。”

5.曾为酒友

在一个小酒吧间里，聚集着许多人。其中一个问他的邻座：

“您有很多酒友吧？”

“是的，在我的钱花光之前。”

6.酒可难喝

妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒可真难喝！”

“可不是嘛，”丈夫说，“可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”

7.知错即改

享利：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？”

鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。”

享利：“她怎么不满意。”

鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！”

8.不碰酒杯

“老朋友，为什么你最近喝酒的时候，总戴着手套？”

“我的私人医生已不允许我的手再碰酒杯了。”

离酒远点

妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”

夫：“是的！因为医生叫我离酒远点儿。”

9.醉汉找家

醉汉问警察：“顺着这条街走是不是就能找到我的家？”

警察问：“你的家在什么地方？”

醉汉说：“假如我知道我的家在什么地方，我就用不着问你了。”

10.酒鬼论理

一个人常喝醉酒，屡误正事。朋友劝他：“酒是不宜多喝的！你看，酒店里那些盖酒坛口的布，往往不久就霉烂掉。人常喝酒，不也很危险吗？”

酒鬼回答：“不一定吧！你没有看见，放在酒糟里的肉，不是不容易腐烂么？”

11.真正凶手

法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！”

“谢谢法官先生，”被告喜形于色地答道，“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”

12.当事者明

某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！”

“厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。

13.默许

丈夫对妻子说：“你每天都责备我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买水貂皮大衣时，你就一句话也不说了。”

14.记浑了

深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。

“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了。

“你真的是这么说的吗？看来我整个给记浑了……”

15.酒鬼的见解

小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”

父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”

小孩：“可我还是疼啊？”

父亲：“那是你的酒量大。”

16.重新做人

丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒

第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。

妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。”

丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”

17.并不都是酒的过错

妻子在大声地读报：“法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎。”

“你看还有这事，”丈夫低声说，“可你总是说，一切都是酒的过错。”

18.两个酒徒

“医生，据说酒喝多了伤人，是这么回事吗？”

“一点不错。热酒伤肝，冷酒伤肺。”

“那么，还是不喝它好了。”

“可不喝也伤人呀！”

“是吗？”

“不喝伤心。”

19.酒后失言

两个酒鬼在一起闲聊。“我真该死！那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，我太太听到了。”

20.自有办法

凌晨，一个醉汉在门上摸索了半天，也没能把钥匙插入到锁眼里。来了一位巡警，看见此景后问他：“先生，需要我帮你吗？”“那太好了，老伙计，”醉汉高兴地说，“你只需要帮我把房子抓住，别让它摇晃就行了，别的事我自有办法。”

两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏，出酒后，我只要水，其余的都归你。”

一手好字，被电脑废了；一手好拳，被骰子废了；一个好胃，被酒水废了；一个好妻，被小姐废了；一个好党员，被人民币废了。

高官不如高知，高知不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。只求高兴，别的，管它呢！六点回家是穷鬼,九点回家是酒鬼,半夜回家是色鬼,天亮回家是赌鬼.

一南方人劝酒，“搞完（睾丸）！”，对方不悦。又换词说：“饮净（阴茎）！”对方大怒，摔杯而去，南方人不解曰：“怎么生着气（生殖器）走了？”

酒店吃饭，有个哥们中途去厕所，回来后说：奇怪，连厕所里都摆着两桌！"大伙正纳闷，一伙人冲了过来：我们吃饭吃的好好的，你这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。

饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒

现代少女真够骚,喝酒跳舞不用教,个个跳舞玩通宵,没钱坐台来报销,穿鞋子有七寸高,逢人便把媚眼抛,撒娇好比小羊羔,动气怒来拿菜刀,嫁不出去心莫糟,一年三万让人包.

酒吧女孩向我笑,惹我小弟往上翘,啤酒里面加春料,多种姿势有情调,搞她兴奋哇哇叫,醒来想我要钞票,伟哥入口真有效,搞她几夜不撒尿,看她是否还敢要.

酒吧里，一律师在喝闷酒，朋友走过来问他:什么事这么伤心？律师叹道:虽然我妻子的所有权属于我，但使用权却常在别人的手中。

“他真是个十足的酒鬼。”女儿回娘家向母亲诉苦，“婚前装得滴酒不沾，婚后却天夭醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思了。”“他说什么来着？”“他说，非常喜欢我的酒窝。”

某君醉后误入女厕，恰有女小解，君闻声误以为倒酒怒道：我说过不喝谁又在倒？女吓得憋出一屁，君更怒：说不喝就不喝，谁又启一瓶?！

某男从酒吧出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车等都让小偷给卸去了。他赶紧打110，警察来后发现原来这人喝多了，他是坐在车内第二排座位上。

士兵提着一瓶酒，不巧碰上了连长。他只好撒谎：这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。连长道：那你把另一半给我倒掉！士兵说：没法倒。我的一半在下边。

警察在一条新开辟的隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：你拿了钱打算怎么使用？”“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！”

一位老妇人有生以来第一次品尝啤酒。呷一口后，她疑惑地抬起头，小声地咕哝，奇怪呀，这啤酒味道就跟我丈夫三十年来喝的药一模一样。

裸体营在对面

分类：【幽默笑话】

一个拥有无数鸡鸭的农夫对开快车者非常头疼，每当汽车疾驶而过时，他总是担心鸡鸭会成为轮下之鬼。

他用尽办法想让过往的车辆减速，可是仍然无效。

后来，他终于想到了一个主意。他在路边立了一块醒目的木牌，使过往的司机总是减速慢行。

那招牌上写的是：“裸体营在对面。”

农民要买汽车

分类：【幽默笑话】

有一位农民中彩票发了大财,于是要买辆汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。

他很快选择了一位最漂亮的小姐是8号，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……

最后王牌

分类：【幽默笑话】

亨利正飞速开着一辆新车向郊区驶去，突然，他看见通向山间公路的路口上立着一块标语牌：不要拿生命做赌注——这是你最后一张王牌。

在浓雾中开车危险，尤其是雾在你脑中。

请记住，大自然并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人——没有。