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没我们的漂亮
分类：【夫妻笑话】
周末,查理和妻子露西在一家豪华酒店用晚餐。这时,一位身段窈、美丽性感的小姐走了过来，在查理脸上轻轻一吻，温柔地说道：“查理，没想到在这儿碰见你，晚上给我打电话。”说完，小姐转身离去，全然不把露西放在眼里。
“你得做出解释！她是谁？”露西生气地叫道。
“噢，情人查理轻描淡写，毫不在乎。
“什么？！我要离婚！”露西激动地嚷道。
“我理解你，”查理冷静地说道，“但是想一想，如果你选择离婚，那么，就不再有每年两次的巴黎购物和旅游，不再有加勒比海别墅温暖的冬季度假，不再有保时捷和法拉利，不再有乡村俱乐部会员卡，不再有黄金钻石珠宝……而这一切，将由你来决定。”
露西一时语塞，不知道说点儿什么好，正好看见邻居亨利带着一个女人走了进来，便岔开话题问道：“咦？那个和亨利在一起的女人是谁？”
“噢，亨利的情人。”查理随口答道。
“嘻，没我们的漂亮。”露西恭维道。
儿子的抗议
分类：【夫妻笑话】
欧达踢足球的时候又把窗户打破了。爸爸气得不知怎样惩罚他才好。最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去！”欧达抗议道：“不行，我不会下蛋！”
一丝不挂
分类：【夫妻笑话】
两个朋友领到工资决定去喝酒。
其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”
“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。
她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。“
第二天，两人相遇。
“喂，昨天你妻子怎么对待你？“
“咳，别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广常”
谁强暴谁
分类：【夫妻笑话】
一天,有一对男女跑到里长伯家。
男的对里长伯说:她强暴我!
女的对里长伯说:他强暴我!
里长伯这时头大了,不知道到底是谁强暴谁忽然旁人献上一妙计。
叫两人脱光衣服,从十公尺远的地方向里长伯跑来。这时众人看到哪女的胸部上下摆动像说:来来来!!那男的"弟弟"左右摆动像说:NO!NO!NO!那里长伯判定是那女的强暴那男的。
你打死我吧
分类：【夫妻笑话】
有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。
一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”
他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”
和女秘书的亲热照
分类：【夫妻笑话】
总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人发现了一张价值50万美元的照片。”
“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？”
“这是一张你和女秘书的亲热照！”
拨 钟
分类：【夫妻笑话】
妻子睡眼惺松地问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”
“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”
妻子厉害
分类：【夫妻笑话】
赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。
赫兹得意地说：“真怪，连火炉也怕我的女人！
我都等不急了！
分类：【夫妻笑话】
有小两口子，赶到双休的时候，到农村的亲戚家去玩。第一天玩过了，晚上，妻子说我们回家吧！丈夫说再玩一天，妻子说，你明天的衣服怎么办，明天不去玩，我现在把衣服洗了，明天就可以带回家。丈夫说要么我少玩一会就回来，你再洗，明天回去前可以干的。妻子说那就这样吧！可是第二天男的玩的时间长了，妻子在家等啊等啊！都不回来，一直到下午，丈夫才慢慢的走回来，妻子老远的就喊“喂！快把衣服脱了，我都等不急了！”
女人的经典蠢话
分类：【夫妻笑话】
1.“你在想什么？”
这个问题恰当的回答当然应该是：“对不起，亲爱的，沉思使我冷落了你！不过我在想，遇见你是多么幸运，你那么温柔、漂亮、聪明。”显然这种表白跟实际所想的问题风马牛不相及，不过若能博得爱人一笑也未尝不可。
郑重提醒对于该问题，绝不可以回答：“如果我想让你知道我在想什么，我就会告诉你而不是思考了。”此时男人应答的指导原则是：绝不可以想什么说什么，绝不可以诚实。
2.“你爱我吗？”
最好的回答是“是的。”若想更一进步地表示，您可以说：“是。亲爱的。”
郑重提醒该问题的错误表述包括：a：我想是吧。b：如果我回答是，你会感觉好点吗？c：这取决于你所说的“爱”指的是什么。d：这有什么关系吗？e：谁？我？
3.“我看起来胖吗？”
男人回答这个问题时应该是肯定且断然地说“不，当然不！”然后迅速扭转话题。
郑重提醒错误的回答包括：a：我不会说你胖，但也不会说你瘦。b：要看和谁比了？c：你稍微胖点儿好看。d：比你胖的人我见得多了。e：你说什么？再说一遍好吗？
4.“你认为她比我漂亮吗？”
这里的“她”可能是您从前的女朋友，您的同事或者您的异性朋友，无论什么场合无论对谁，最好的反应是：“不，你比她漂亮多了。”
郑重提醒错误的回答包括：a：不比你更漂亮，你属于另一种漂亮。b：我不知道什么标准才是美。c：是的，但你性格更好。d：她只是比你年轻。e：你说什么，我没听清楚。
5.“如果我死了，你怎么办？”
正确的回答是：“亲爱的，如果你死了，我也没有什么好活的了，我也会投身于经过身边的第一辆卡车轮下。”
或许您认为这个回答太过愚蠢，那么说一则笑话给您听。
——“亲爱的。如果我死了，你会怎么做？”
——“哦，亲爱的，我会极度伤心。为什么这么问？”
——“你会再婚吗？”
--—“当然不会。”
——“你不喜欢婚姻生活吗？”
——“当然不是，亲爱的。”
——“那你为什么不再婚？”
——“好吧，我再婚。”
——“什么？你再婚？”
婚后多年的夫妻对话
女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重，最喜欢的和最讨厌的，你说说看！
男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重边思索边计算，我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，讨厌我看足球和别的女孩儿。
女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！
男：她？是一盘没下完的棋，你呀，是一盘下不完的棋。
女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？
男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！
女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？
男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。
女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？
男：戴……毛线手套最好。
女：你能一辈子只爱我一个吗？
男：当然能！浮想：在后面加上“一个小时”哈哈！
女：现在，你是不是还想着别的女人？
男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。
女：你最想跟我说的三个字是……给你一次机会哟！
男：别———问———了！