老人笑话大全，老人幽默笑话

圣诞节许愿

分类：【幽默笑话】

2005年的圣诞节到了，布什向着上帝许愿道：

“上帝，我希望得到拉灯。”

圣诞老人出现了，说：

“钻进我的口袋，我会让你的愿望实现的。”

布什就钻了进去，刚一进去，他就发现里面有一个人，一惊之下，他竟然发现那个人就是……

布什大笑道：

“圣诞老人果然有能力，有胆识，有才华，有魄力………（以下省略）

这时，他听见拉灯正在用阿拉伯语重复这句话。

最后，两人听见圣诞老人说：

“哈哈，两方面的赏金我都得了。”

搞笑网文谈十年后给老师打电话

分类：【幽默笑话】

娱乐下,老师们别介意

◇英语老师

“瞿老师啊，我就是被您抽到背课文，我把书正面对着您，反面抄了一遍对着自己，这样公然作弊，被您严重表扬我的智商居高不下的张丽华啊，您想起来了吗？”

英语老师：“哦，是你啊，我让你把课文抄写十遍，后来你好像没交啊！”

◇体育老师

“陈老师，我是每次跑！”５００米都最后一个，后来冬季运动会由于另一个运动员拉肚子，我跑了倒数第二名，您把我的手高高举起，说我是亚军的张丽华。还有我运动会参加跳远比赛，我是第三名，您却喊我是冠军，我一直把您的鼓励铭记于心，认为我就是生活的冠军呢。”

体育老师：“我那时就是鼓励你，终于你不是倒数冠军了，我说你是跳远冠军，是因为你把沙坑踩的深度最深啊！”

◇数学老师

“刘老师，我是二班的张丽华，就是上课将座位摇散架，一屁股坐在地上的那个，您记得吗？还说我是黎明前的黑暗，努力一点一定考上重点高中的。”我说道，希望他老人家记得我。

数学老师：“原来是你啊，你现在坐的是铁板凳吧？对了，你现在看到数字还头疼吗？”

◇地理老师

“潘老师，我就是上您的课，号称骑自行车去南极的那个张丽华，您问我怎么去，我说两点一线，跋山涉水，不走弯路。”

地理老师：“是啊，我当时也想坐在你自行车的后座上，你现在是不是通知我，带上老师去南极考察旅游啊？”

◇音乐老师

“杨老师，我是音乐考试不选您规定的歌曲演唱，我唱了一个今天我吃饱了爬山坡，爬到那山坡我想唱歌，歌声我吓走了大老虎啊，引来了一群小猴子，爬一爬啊爬一爬……”

音乐老师：“哦，原来是跑调大王啊，你这一跑调，直接跑到西伯利亚了，不过看在你幽默细胞丰富，歌词改动新颖，我就给了你５０分，听说你后来成了ＫＴＶ头号麦霸，是吗？”

◇化学老师

“王老师，我是那次做化学实验，粗盐提纯的时候，悄悄把盐藏在口袋里面，当我步行走出化学实验室的时候，留下蛛丝马迹一地的张丽华埃”

化学老师：“我就知道你不是稀罕那些盐，你是舍不得烧掉太多酒精，现在我们实验室提纯的时候，加了碘，你带回去直接可以做菜了。”

◇物理老师

“顾老师，我是上物理课时一直研究您的假发，大力宣传您的头发又黑又亮，后来您终于把假发拿掉，当我们看见您性感的地中海式发型，尖叫声音最响的那个就是我，老师啊，没想到聪明的脑袋也那么有型。”

物理老师：“我怀疑了十年，总算揪出来幕后主谋就是你了，与其让你们这群小家伙的注意力都在我的头上，不如脱下假发，让你们把注意力放在课上，你这家伙影响我在学生面前的美好形象十年盃”

◇班主任

“陈老师啊，我是张丽华啊！！”０年不联系还记得吗﹖”

班主任：“当然记得，我带了你们二班，遇到你之后，再也没有遇到比你更加调皮的，对了，你现在还爬树，还光脚丫穿球鞋吗？还和男生打架吗？”

我：“老师啊，十年了，我已经是大姑娘了！”

班主任：“这孩子居然也长大了，希望那些树经得起折腾，球鞋质量靠得住，但愿那些男孩子也提高防御力和抗击打能力……”

经典笑话：三姐妹

分类：【幽默笑话】

有一家三姐妹在同一天结婚。晚上送完客人后夫妻双方就开始进入洞房，三个姐妹的母亲因怕自己的女儿在这方面不懂又是第一次，害怕出问题，就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。当来到大女儿的窗户底下，就听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿这儿，里面又传出哈！哈！大笑声；最后来到小女儿的窗下就什么声音也没有。老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿逐个的问：你昨天晚上在房间里哭是怎么回事，大女儿说：人家是第一次嘛！当然要哭啊！老人家想想也是，又问第二个女儿：你昨天为什么在房间里大笑呢？二女儿说：我喜急，我高兴啊！老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：就你昨天什么声音也没有，是怎么回事？小女儿说：你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！

四大美人新解

分类：【幽默笑话】

（1）——貂禅

婵婵的父亲是一个天文工作者。在东汉末期的党锢之祸中被杀害，婵婵也颠沛流离，被卖到王允家作丫环。王允是个老色鬼，婵婵很讨厌他，可是，作为丫环，又不能对他怎么样。

婵婵从小跟父亲学天文，精通历算，她是中国最早推算出日食和月食规律的人。可是，还没有来得及申报成果，便家破人亡。自从董仲舒为代表的今文学派在政治上得势之后，天人感应的学说盛行，各种图谶和迷信活动猖獗一时，连在政治还算清明的西汉前期，就已经如此（可参看《史记·武帝本纪》。）到了东汉末期，就更别提了。婵婵算到当月十五，有一次月食。于是想出一条计策。

这天，当王允再次嘻皮笑脸地凑上来时，婵婵叹了一口气：“王大人，人非草木，谁能无情。大人对我的爱，有如滔滔江水，灌进我的心里，我怎么会不动心？奈何妾乃罪人之后，唯恐有辱大人家声。不如容妾在十五月圆之夜，焚香一柱，对天默祷。若天无异状，妾身愿为大人执帚。否则，天命难违……”（以上均是原话）王允一口答应。

在十五的晚上，婵婵对月而祷。王允坐在廊下，与一班大名士如山涛，刘表，大谈空无灵虚，叹天命之悠悠。这时，月食发生了，众人目瞪口呆。王允强作欢颜，叹到：“美乎婵婵，感天动地。”于是婵婵解放了。后来，她自由恋爱，嫁给了吕布，过上了一段幸福生活。

后来人们称婵婵“闭月”,其实是月食！

古典四大美人新解（2）——杨玉环

杨玉环从小缺碘，落下了一个毛病：狐臭。虽然她集三千宠爱于一身，可是总觉得好不爽。自从梅娘娘来了之后，李隆基的心便有一点点花了。玉环很着急，听说华清池的水是矿泉水，含有各种矿物质，包治百玻于是玉环便向阿基撒娇，要了华清池，有空便洗。可是，浴室里供氧老是不足，她又治病心切，常常一泡便是几个时辰，常常晕倒在池里。于是，无聊的文人们便写：“侍儿扶起娇无力。”

一个疗程结束了，玉环的狐臭好了许多。一天，牡丹开放，美不胜收。玉环备了一点小菜，要阿基同酌，阿基满口答应。可是，当阿基在路上的时候，梅娘娘派人来说，她患了重感冒，要阿基去看看。阿基左右想了一下，对高力士说，告诉玉环，朕一会再去赏花。可是，高力士他老人家年纪大了，加上陕西人口音重了一点（毕竟那时还没有普通话），传成“朕要你一个人看花”。玉环伤心极了。面对这满园春色，玉环愁上心来。她一气干了十八碗茅台，大醉而卧。大家知道，玉环的狐臭毕竟没有根治，心情不好，又喝多了一点，又犯了。把众人熏得不亦乐乎，花也是有感觉的耶（生物系的同学知道），何况是花王牡丹！于是，满园牡丹都合上了。阿基在梅娘娘哪里坐了一会，便匆匆赶来。走得急了一点，也感冒了，鼻子闻不到。

后来，人们叫杨玉环“羞花”,其实是狐臭熏的。

古典四大美人新解（3）——王昭君

王昭君出塞的时候，三北防护林还没有修好，风沙弥漫，天地一片苍茫。一个在上海街头讨了三年饭的乞丐，回到老家也会感叹老家的落后，何况在宫中呆了多年的王昭君？离家越远，她心情便越难受，开始还勉勉强强地梳妆一把，后来便懒起画娥眉了。再说第一次出塞，大家都没有经验，水带少了，开始几天又用多了一点，后来连洗脸都发生了困难，只好作罢。王昭君想一想，自己反正要到塞外去，也无所谓了，人家陪着自己吃苦，自己去做王后，人家还不是白辛苦？也不怪罪跟班的。于是大伙一天天地挨着，秋天到了。“唯有河边雁，春来向南飞。”这时这首诗还没有写出来，不过大雁可知道。于是，每年秋天，他们便南飞。这一路也的确苦，那时也没有什么环境保护，几千里连一根草也没有（文人说这叫不毛之地），只好睡在沙堆里，早上起来刷牙，格格孜孜都磨牙。它们想，就是有一堆枯草睡睡也好啊！

这天黄昏，王昭君停了下来。三个月没有洗头了，娇柔啦，海肥思啦倒是带了一马车（那叫辇），没有水也是白搭。好在她是个豁达的姑娘，也不说什么，到底是苦出身嘛。解开辫子抖一抖吧，于是解开，摊了一地。那时，仆人们都是戴头巾的（黔首），于是从天上看，万把个黑点中，飘扬着一从枯黄的头发，象是在黑石头滩上仅存的一把黄草。不巧的是，大雁群正好从天上飞过，见到这一景象，发了疯似地冲下来，想落到草丛中过一宿。

更巧的是，呼韩邪单于为了显示他对汉朝公主的重视，提前来迎亲了。他用望远镜看到了王昭君，头发又枯又黄，脸上黑忽忽的，大失所望。忽然他看到那么多的大雁冲向王昭君，猎人的兽性大发，与左右拔箭便射，救了王昭君。昭君虽然好累，好害怕，但还是尽力给了单于一个微笑，单于被这一微笑惊呆了．．．．．．他们过上了幸福的生活。

后来人们叫昭君“落雁”,其实是大雁的近视。

古典四大美人新解（4）——西施

浙江是个体经济发达的地方，自古如此。西施的爸爸是开小印染厂的。那时不知道什么863计划，用的都是手工生产，还大量使用氰化物和水银（那叫汞），把西湖搞得一塌糊涂。周围的老百姓到巡抚衙门去抗议，巡抚说，勾践大王要大家发展经济，西氏印染联合株式会社是我省的利税大户，要是它不开工，大王的计划完不成，我个人的进退是小事，我怕咱们的经济搞不上去，下次发大水的时候，发达地区的洪水还要往咱们这里排。虽然中央夸我们省顾全大局，可是吃亏的还是大家不是？！于是骂归骂，西氏印染厂的污水照排不误。

西施其实也是个苦孩子。妈妈死得早，爸爸又找了一个。好容易初中毕业了，爸爸说，女孩子上学有什么用？不给她上了，要她上厂里做工。西施年纪小，不能干重活，于是她拿着篮子去溪边洗（那时叫浣）纱。溪边臭气熏天，鱼儿都死了，干活的人都没有好气。看到西施来了，都指桑骂槐地嘴里不干不净起来。可怜的西施只能忍着，水里的水银含量太高了，鱼儿的肉里也有大量的水银（其化石中的水银含量也大大超标），死鱼都沉了底。大伙连死鱼都吃不上，便编故事说西施是灾星，她到过的地方必定要倒霉。勾践知道了，便动起了坏注意，要西施嫁到吴国去。西施死活不肯，于是勾践找她爸爸，对他说，如果西施能够嫁到吴国去，他便是海外侨胞，还可以到临淄（相当于今天的香港）定居。西爸爸动了心，内外夹攻，西施含着泪，到吴国去了。

在到吴国的路上，她对范蠡哭诉了她的遭遇。范蠡很同情她，同时也爱上了她。他对她说，我等你。

后来，他们过上了幸福的生活。后来，人们叫西施“沉鱼”,其实是毒死鱼。

乘务员MM和旅客的经典笑话集

分类：【幽默笑话】

1．旅客:“小姐，把我的行李放上去！”

乘务员MM:“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？”

旅客:“你不是天使吗？天使还放不上去？”

乘务员MM:“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”

2．乘务员MM：“您好，请问喝点什么？”

旅客不好意思：“不喝，不喝。”

乘务员MM小声补充：“免费的哦。”

旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”

边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！”

3．一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”

4．广州旅客喜欢问:“小姐有没有奶茶？”

海南旅客喜欢要“亚子汁(椰子汁)”。

北方旅客问:“有没有白酒？”

小朋友：“阿姨！我要冰激凌！”

女孩：“酸奶！”

更有让我们彻底无语的人：“小姐，有燕窝吗？”

5．乘务员MM：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”

旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”

6．一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员MM热心上前询问：“Hi,howareyou?”

没想到小女孩回过身去，用汉语大声叫道：“妈妈快来！这里有座位！”

7．乘务长和一位乘务员MM迎客，上来一个外国黑人。

乘务长小声对乘务员MM说：“你看那外国人可真黑啊！”

两秒钟后，那黑人回头对乘务长说：“就你白！”

8．发餐时还没等乘务员MM问,一乘客便嚷到:“告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉！”

9．旅客:“小姐，这飞机怎么像玩具似的？”

旅客身后的另一名旅客回答：“玩具你家有吗？”

提问旅客无语。

10．服务饮料时，乘务员MM问:“您喝点什么？”

乘客:“有牛奶吗？”

乘务员MM:“有。”

乘客:“有酸奶吗？”

乘务员MM:“……那只有等牛奶过期了。”

11．乘务员MM座位面前坐着一个黑人，满头小辫子。起飞前，两个乘务员MM用上海话讨论道:“这个发型看上去真脏,肯定好久没洗了。”

没想到那位黑人朋友用上海话回答说:“拜托,很贵的好伐！”

12．乘务员MM:“您好,我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条,请问您要哪种?“

旅客:“我……要饭。”

13．旅客:“我要一杯可乐。”

乘务员MM不确定地问:“你是可乐吗？”

旅客:“不是！”

乘务员MM:“那你是？”

旅客:“我是人,我要可乐！”

14．某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：“小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！”

15．旅客：“小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？”

空姐：“先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……”

结果被投诉。

16．某日，飞行中。

安全员见一位旅客打开手机，马上走过去严肃地说：“不要在手机上打飞机！”

17．旅客问：“小姐，这是波音什么型号？”

答：“空客320。”

旅客：“我问你是什么型号。”

答：“320。”

旅客（比较大声地）：“我问你是波音什么号！”

答：“是空中客车320。”

旅客：“你怎么这么犟呢！是波音几几几！！”

答：“320……”

旅客：“你说波音320不就行了？乘务员MM连这都不知道！”

18．上来一个30多人的帽子团，几乎全是老人，只有一个30多岁的男人。那男人进来后看了看飞机大声喊：“前面风大，老人都往后面坐！”

19．厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上，很兴奋地跑向团员们说：“快去厕所戴个这，一会吃饭滴不到身上！”

一瞬间，满飞机的马桶纸……

20．一个坐在767-300洗手间旁边位置的客人,叫住乘务员MM：

“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！”

乘务员MM答:“对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。”

旅客生气地叫:“别骗人了！”他指着洗手间：“我都听见炝锅炒菜的声音了！”

21．一次是下午3:40的飞机,飞行时间1个小时。

送饮料时一旅客对新乘务员MM说:“小姐,能给我一份饭吗？我饿了。”

新乘务员MM看看表说：“现在几点了,你在家也这点儿饿呀?你要是在家不饿,怎么到这儿你就饿呀。”

一起送饮料的老乘务员MM立刻晕倒……

22．一旅客手拿着机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”

答：“抱歉，这是飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。”

那旅客一脸不悦地说：“可我表姐上次坐飞机都拿了两条回家！”

23．“先生，我们有米饭和面条两种，请问您需要那一种？”

“要要！”

“要哪一种呢？”

“有什么？”

“米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢？”

沉思半天：“米饭是什么做的，面条是什么做的？”

“米饭是大米做的，面条是面粉做的。”

“那，来米饭吧！”

24．一名乘客换上拖鞋后，把皮鞋装进塑料袋放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给小孙女拿零食，没想到那双鞋掉下来砸在老太太脸上。她坐下对孙女说：“乖，咱不吃这零食了，有股咸鱼味！”

25．有一天两位旅客闲聊：

“你说这飞机是什么排气量呀？”

“你怎么这么笨呢！当然是3.0嘛！”

26．320飞机上，乘务员MM在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于收龋一靠窗的乘客无动于衷，乘务员MM够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”乘客傲慢地说：“你是服务员，还是我是服务员？”

乘务员MM答道：“我是服务员，但不是长臂猿。”

27．旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，它们坐飞机怎么都不买机票啊？！”

答：“它们是机组的。”

28．一男乘客叫住我说：“你们飞行高度是不是不对啊？怎么我的手表上显示才4000FT……”我当时无语。回过神以后说：“要量真实高度，就请将头和手伸出窗外……”这回换他无语了。

29．乘务员MM正在供餐，到一位旅客前问：“先生，我有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员MM又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员MM问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

30．乘务员MM和安全员发餐中：“米饭面条您要那一种？”

……发到最后一位旅客只剩面条了。

乘务员MM非常抱歉地正想对这位旅客解释，话还没出口．只听该旅客语重心长地说：“姑娘，这次面条下多了，下次一定要注意！”

只听安全员说：“不好意思，主要今天锅小了点。”

31．客舱传来一个呼唤铃的声音，乘务员MM立即朝那位旅客走了过去：

“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”

“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”

乘务员MM疑惑的朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我们已经起飞了。”

“你骗人！起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？”

NBA搞笑球队

分类：【幽默笑话】

老鹰队＋山猫队＝猫头鹰队

小牛队＋森林狼＝牛朗队(我靠!还织女呢)

猛龙队＋骑士队＝龙骑士队

湖人队＋森林狼＝狼人队(科比不叫小飞侠了..改叫狼王..)

火箭队＋灰熊队＝火箭熊队(全队都是吉祥物?)

快船和湖人组成(快糊)队

黄蜂队＋小牛队＝疯(蜂)牛队

公牛队＋老鹰队＝老公队……(这个太变态了...)

依此类推～

步行者＋公牛＝不牛队(都不牛了还怎么混啊?)

步行者＋黄蜂＝不黄

步行者＋快船＝不快队……

火箭＋小牛队＝火牛队

火箭＋快船＝火船队

火箭＋猛龙＝火龙队……

火箭+湖人=箭（贱）人(吐血...中..)

还有点猛的……

超音速＋湖人＝超人队(我日...)

灰熊+山猫=熊猫队!(队里全是国宝啊!)

猛龙+国王=龙王队!

马刺队+爵士队=马加爵队!(...无语了..杀人犯之队..)

还有赞助商呢，黄蜂+火箭+黄箭队

山猫队+国王队=猫王队!!!!!!!!!!!

最后还有打小球战术的几个队~~~

太阳队+快船队=太快队

太阳队+猛龙队=太猛队(真的好猛啊!)

凯尔特人队+快船队=特快队(我晕..还特快专递呢!)

超音速队+快船队=超快队(厄..快受不了了..一个比一个快~)

老鹰队+76人队=老人队(这队打小球战术?)

奇才队+快船队=奇快队(又来了....)

太阳+小牛=太牛队!!(再次吐血~~)

沉鱼落燕，闭月羞花新解

分类：【幽默笑话】

婵婵的父亲是一个天文工作者.在东汉末期的党锢之祸中被杀害.婵婵也颠帔流离,被卖到王允家作丫环.王允是个老色色,婵婵很讨厌他.可是,作为丫环,又不能对他怎么样.

婵婵从小跟父亲学天文,精通历算.她是中国最早推算出日食和月食规律的人.可是,还没有来得及申报成果,便家破人亡.自从董仲舒为代表的今文学派在政治上得势之后,天人感应的学说盛行.各种图谶和迷信活动猖獗一时.连在政治还算清明的西汉前期,就已经如此(可参看史记,武帝本纪.)到了东汉末期,就更别提了.婵婵算到当

月十五,有一次月食.于是......

这天,当王允在次嘻皮笑脸地凑上来时,婵婵叹了一口气:"王大人,人非草木,谁能无情.大人对我的爱,有如滔滔江水,灌进我的心里,我怎么会不动心?奈何妾乃罪人之后,唯恐有辱大人家声.不如容妾在十五月圆之夜,焚香一

柱,对天默祷.若天无异状,妾身愿为大人执帚.否则,天命难违......"(以上均是原话)

王允一口答应.

于是,在十五的晚上,婵婵对月而祷.王允坐在廊下,与一班大名士如山涛,刘表,大谈空无灵虚,叹天命之悠悠.这是,月食发生了.众人目瞪口呆.

王允强作欢颜,叹到:"美乎婵婵,感天动地."

于是婵婵解放了.

后来,她自由恋爱,嫁给了吕布,过上了幸福的生活.

标题:四个美人（2）

杨玉环从小缺碘,落下了一个毛病,狐*.

虽然她集三千宠爱于一身,可是总觉得好不爽.自从梅娘娘来了之后,阿基的心便有一点点花了.玉环很着急.

听说华清池的水是矿泉水,含有各种矿物质.包治百病.于是玉环便向阿基撒娇,要了华清池.有空便洗.可是,浴室里供氧老是不足,她又治病心切.常常一泡便是几个时辰.常常晕倒在池里.于是,无聊的文人们便写:"伺儿扶起娇无力."

一个疗程结束了,玉环的狐*好了许多.一天,牡丹开放,美不胜收.玉环备了一点小菜,要阿基同酌.阿基满口答应.可是,当阿基在路上的时候,梅娘娘派人来说,她病了是重感冒.要阿基去看看.阿基左右想了一下,对高力士说,告诉玉环,朕一会再去赏花.可是,高力士他老人家年纪大了,加上陕西人口音重了一点(毕竟那时还没有普通话),传成"朕要你一个人看花."玉环伤心极了.面对这满园春色,玉环愁上心来.她一气干了十八碗茅台,大醉

而卧.

大家知道,玉环的狐*毕竟没有根治.心情不好,又喝多了一点,又犯了.把众人熏得不亦乐乎.花也是有感觉的耶(生物系的同学知道),何况是花王牡丹!于是,满园牡丹都合上了.阿基在梅娘娘哪里坐了一会,便匆匆赶来.走得急了一点,也感冒了,鼻子后来,人们叫她"羞花".

标题:四个美人（3）

王昭君出塞的时候,三北防护林还没有修好.风沙弥漫,天地一片苍茫.一个在上海街头讨了三年饭的乞丐,回到老家也会感叹老家的落后,

何况在宫中呆了多年的王昭君?离家越远,她心情便越难受,开始还勉勉强强地梳妆一把,后来便懒起画峨眉了.再说第一次出塞,大家都没有经验,水带少了.开始几天又用多了一点.后来连洗脸都发生了困难

..只好也作罢.王昭君想一想,自己反正要到番帮去,也无所谓了.人家陪着自己吃苦,自己去做王后,人家还不是白辛苦?也不怪罪跟班的.

于是大伙一天天地挨着,秋天到了.

"唯有河边雁,春来向南飞."这时这首诗还没有写出来,不过大雁可知道.于是,每年秋天,他们便南飞.这一路也的确苦.那时也没有什么环境保护,几千里连一根草也没有(文人说这叫不毛之地),只好睡在沙堆里,早上起来刷牙,格格孜孜都磨牙.它们想,就是有一堆枯草睡睡也好啊!

这天黄昏,王昭君停了下来.

三个月没有洗头了,飘揉啦,海废丝啦倒是带了一马车(那叫辇),没有水也是白搭.好在她是个豁达的姑娘,也不说什么,到底是苦出生嘛.解开辫子抖一抖吧.于是解开,摊了一地.那时,仆人们都是戴头巾的(黔首),于是从天上看,万把个黑点中,飘扬着一从枯黄的头发,象是在黑石头滩上仅存的一把黄草.不巧的是,大雁群正好从天上飞过,见到这一景象,发了疯似地冲下来,想落到草丛中过一宿.更巧的是,呼邪韩单于为了显示他对汉朝公主的重视,提前来迎亲了.他用望远镜看到了王昭君,头发又枯又黄,脸上黑忽忽的,大失所望.忽然他看到那么多的大雁冲向王昭君,猎人的本性大发,与左右拔箭便射.救了王昭君.昭君虽然好累,好害怕,但还是尽力给了单于一个微笑,单于被这一微笑惊呆了......

后来他们过上了幸福的生活.

后来人们叫昭君"落雁".

四个美人（4）

浙江是个体经济发达的地方.自古如此.

西施的爸爸是开小印染厂的.那时不知道什么863计划,用的都是手工生产,还大量使用氰化物和水银(那叫汞),把西湖搞得一塌糊涂.周围的老百姓到省政府那里去抗议,省长说,勾大王要大家发展经济,西氏印染联合株式会

社是我省的利税大户,要是它不开工,大王的计划完不成,我个人的进退是小事,我怕咱们的经济搞不上去,下次发大水的时候,发达地区的洪水还要往咱们这里排.虽然中央夸我们省顾全大局,可是吃亏的还是大家不是?!于是

骂归骂,西氏印染厂的污水照排不误.

西施其实也是个苦孩子.妈妈死得早,爸爸又找了一个.好容易初中毕业了,

爸爸说,女孩子上学有什么用?不给她上了.要她上厂里做工.

西施年纪小,不能干重活.于是她拿着篮子去溪边洗(那叫浣纱).溪边臭气熏天.鱼儿都死了.干活的人都没有好气.看到西施来了,都指桑骂槐地嘴里不干不净起来.可怜的西施只能忍着.水里的水银含量太高了.鱼儿的肉里也有大量的水银(其化石中的水银含量

也大大超标,详见>1993年十月号p34-36),死鱼都沉了底.大伙连死社是我省的利税大户,要是它不开工,大王的计划完不成,我个人的进退是小事,我怕咱们的经济搞不上去,下次发大水的时候,发达地区的洪水还要往咱们这里排.虽然中央夸我们省顾全大局,可是吃亏的还是大家不是?!于是骂归骂,西氏印染厂的污水照排不误.

大伙连死鱼都吃不上,便编故事说西施是灾星,她到过的地方必定要倒霉.

勾践知道了,便动起了坏注意.要西施嫁到吴国去.西施死活不肯.于是勾践找她爸爸,对他说,如果西施能够嫁到吴国去,他便是海外侨胞,可以进政协,还可以到临淄(相当于今天的香港)定居.西爸爸动了心,内外夹攻,西施含

着泪,到吴国去了.在到吴国的路上,她对范蠡哭诉了她的遭遇.范蠡很同情她,同时也爱上了她.他对她说,我等你.

后来,他们过上了幸福的生活.

后来,人们叫西施"沉鱼".

天太冷

分类：【幽默笑话】

一天，小李骑车上班闯红灯被警察抓住了。他对警察说；对不起我看到那个老人家零下5度穿的怎么少真可怜。他怎么说警察就放了他一马，第二天，他闯红灯又被警察抓住了，他又说；对不起警官我看到那边的小姑娘零下5度穿的怎么少真可怜。

公车乘客须知十六则

分类：【幽默笑话】

1、上车时宜奋不顾身往前挤，挤死一个是一个，挤死两个是一双，以便为国家的控制人口增长事业添砖加瓦。

2、乘车宜带一少儿，并设法使之大声啼哭尖叫，以便唤醒都市人日渐麻木的恻隐之心，塞糖果，递钥匙，捏脸蛋，摸头发热热闹闹，使旁人乘公车之余还能兼看点戏。

3、遇有外国人乘车宜视之为珍稀动物并目不转睛地盯着，发扬国际主义尊敬精神。即便他听不懂也要大声赞叹：“啊，瞧这外国人也跟我们一样搭公车呢！”以表彰他的艰苦朴素作风。

4、到站要下车不须事先准备，等公车停稳当后，才赶忙往下车门挤，口中应大声吆喝，声音宜洪亮，以便引起星探注意，成为帕瓦罗蒂第二，最好能震破旁人耳膜三两双，留做证据。

5、走公车通道时，抬脚宜过高，让旁人裤管蹭掉你鞋子上的灰尘，最好是勾破丝袜若干，以便接收袜子厂联合赠送的锦旗。

6、酷暑天宜三天不洗澡搭公车，最好能熏死旁人若干，以便给更多乘客开辟更宽敞的呼吸空间。

7、冬天宜趁伤风感冒时乘车，挤车能把这点小病挤掉，最好是剧烈咳嗽和打喷嚏，即便把别人喷得一身的唾沫星子，别人也不敢微言，谁能铁石心肠地向一病号下毒手？

8、乘车时宜把脑袋伸到窗外，以观察车辆前后敌情，谁敢超我们的车，即用一些鸟语警告之。

9、乘车时宜随口吃零食，以瓜子为妙，瓜子壳飞舞，引起公愤，以便达到人人向你行注目礼的高级别待遇。

10、空饮料壳宜以空投车门后的垃圾筒为妙，以便有一天能向乔丹看齐。

11、男士乘公车以向女士死死靠拢为宜，誓死打破孔老夫子男女授受不亲的谬论。并能吃点廉价兼能美容的豆腐，即便让人唤做流氓，也可顺道锻炼锻炼“我是流氓我怕谁”的痞子本色。

12、晕车呕吐者宜把脏物吐在车内，引起全民公吐，以便给打扫公车卫生的阿姨伯伯们找点事做，使他们不下岗。

13、接听电话宜大声，以便能让人知道你是多么的公务繁忙，日理万机。

14、有人站不稳跌倒，宜大声哄笑喝彩并鼓掌示之，以显捧场之意。

15、宜与老人小孩抢座位，以显自己是多么的年轻力壮身手敏捷。

16、公车到站时，宜集体大声呼喊：“公车进站，其它车辆和行人请混蛋！”的口号，不把路人吓死一两个，誓不罢休。

经典笑话：悲喜交加

分类：【幽默笑话】

一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前

去，问他出了什么事。

“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，

她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”

“那你为什么还哭呢？”

“我想不起来我住哪儿了！”