黄色笑话大全，黄色幽默笑话

恐怖校规

分类：【校园笑话】

1、不准在公共场所有接吻以及拥抱等过分动作。

2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。

3、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子。

4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。

5、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。

6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。

7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。

8、没有喝到一斤酒者不准打架。

9、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。

10、没有追到女孩子不准毁她的容。

11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。

12、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。

13、不准把学生证丢失在色情场所。

14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。

我终于成材了

分类：【校园笑话】

我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下：

我学会了做饭：泡方便面的技术在313寝室湛称一流。

我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对手。

我学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”（日语）、骂人应该用“pig”（英语）、同哥们道别该说“打死你大娘”（俄语）。

我学会了体贴关心人：尤其关心漂亮的美眉，几年的时间里，我先后照顾过十几位妹妹，众望所归地被评为本校爱心大使。

我学会了高雅音乐：曾多次获得过学校门口的“夜来香”音乐茶座举办的卡拉ok比赛纪念奖。

我学会了健身运动：主要是打麻将、斗地主、打架。

我精通化学：知道盐酸具有极强的腐蚀性，绝对不能够用手摸。

我学会了自力更生，自己挣钱养活自己：经常在体育中心外面倒卖足球票。

我学会了团结同学：有烟大家抽，有酒大家喝。考试时，人人都争着给我递条子。

我练就了一手好书法：学校周围的名胜古迹都有我的题字：不撸不舒服斯基到此一游。

我学会了勤俭节约：每天睡到下午三点钟才起床，三顿合一顿，为国家节约大量的粮食。平均半个月洗一次澡，一个月洗一次衣服，多次被评为全院的“节约之星”。

我学会了写文章：写给女孩子的情书足足有一抽屉。

我热衷于艺术：特别是人体艺术和香港的肥皂影视艺术。

我学会了管理：低年级的同学都挺服我。

我掌握了熟练的驾驶技术：可以一边骑自行车一边抽烟一边打瞌睡。

我学会了尊老爱幼：遇到教授喊帅哥，看到学妹叫“搭令”。

我学会了脚踏实地：天天赤脚，穿西装、短裤，打领带。

我学会了有幽默感：会讲两千个以上的黄色小笑话。

我学会了以理服人：同别人发生争执，常常骂得对方哭着给我承认错误。

看《珍珠港》

分类：【校园笑话】

学生甲

昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开枪，所以，从先在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。

学生乙

今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死，他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友，所以没有打起来。可是后来，有一个战士死了。我觉得，这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱，而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训，一心一意学习，决不谈恋爱。

学生丙

今天，我看了一部名叫《珍珠港》的电影，看完以后，我十分后悔。因为在放假前，老师说暑假中不能看不健康的电影，可是现在我却看了一部黄色电影。可是我并不是有意的，我想老师事先也一定没有看过。这种电影对我们青少年的成长是不利的，是有害的。我以后再也不看了。

学生丁

今天，我看了一部很长很长的电影，大概有5个多小时，我快要睡着了，有很多飞机轮船大炮都给炸掉了，我想拍这部电影一定要花很多钱，我算了一下，大概要花好几万，有点浪费，还不如捐给希望工程，让那些不能上学的小朋友上学，但是如果那些小朋友知道上学那么累，不知道他们还愿不愿意上学。

愚人节恶搞课堂

分类：【校园笑话】

上课中……

一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，

他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举……

终于，老师发现他了，

“这位同学，你有什么问题么？”

男生红着脸说：“我能用厕所么？肚子疼……。”

老师当然说可以拉，人之常情。

只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去……。

就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，

“忍不住拉！！！！”

遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。

小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息

声……

终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。

在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。

他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番，

然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着……

满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒……

半数同学立马晕倒……

然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，

很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净……

刚才没有晕的同学现在也全晕了……

PS：后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料袋，装满了花生酱（还是粗粒的）……

全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生。

买蔬菜

分类：【家庭笑话】

百货公司里人流如潮，这时忽然听到广播里传出：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫，兰色牛仔裤的14岁小男孩，请立即到服务台认领。”只听旁边一个疲惫不堪的女子随即对身边的男子说：“亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，赶紧到超级市场买点蔬菜。”

上帝的杰作

分类：【幽默笑话】

上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；

最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；

其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；

后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作！

孤岛奇遇

分类：【幽默笑话】

他是一个工程师，第一次乘船来加勒比海度假。他尽情享受着这美丽的风景，但一场飓风扫碎了这一切，他乘的船很快就沉到海里去了。

苏醒以后，他发现自己孤零零地躺在一个小岛的沙滩上，岛上满目凄凉，环视四周，只有几棵橡胶树和可可树。虽然内心感到非常绝望和孤独，但他还是决定活下去。他以橡胶和可可汁为生，并每天都向海上眺望，期望有一艘救命船出现。

四个月后的一天，当他正躺在草丛中，捋着胡子向海上张望的时候，一个移动的物体闯入了他眼角的余光中。这是真的吗？是一艘船吗？他心中自问。不！是一叶从岛的一角划来的小船，上面还有一个女子，高高的个子、黝黑的皮肤和金黄色的头发，象仙女一样飘然而致。她也目不转睛的盯着他，并高声叫着。她几乎不相信自己的眼睛，试探着问道：“你......你从哪里来的？怎么来的？”

“我从那边划到这里来的。我乘的大船在这附近沉没了。”她说。

“不可思议。”他说，“我不知道除了我以外还有人活着，还有别的人吗？你怎么弄到这艘小船的？你真幸运，能从大船上搞到这艘小船。”

“只有我一个。”她说，“这艘小船不是那艘大船上的，是我自己造的，船桨是橡树造的，船的底部是用一棵大棕榈树干挖空而成的，四周是用桉树做的。”

“可......可是，”他回答，“工具和铁钉之类的东西又是从哪里来的呢？”

“喔，这些都不是什么问题。岛的南边有一个裸露的冲积岩层，我发现只要把它们放进炉子里，加热到一定温度，就会被融化为可锻造的铁，我用这些铁先做工具，再用工具制造铁钉之类的东西，就是这些。”她紧接着问道：“你住在哪？”

他不好意思，但又不得不告诉他她一直睡在海滩上。

“那么，去我那边吧。”

他俩上了船。她不费什么力气就划到了目的地，用一根精致的麻绳把船系在岸边的一棵树干上。然后他俩一起爬上一块大石头，绕过一片棕榈树林，就来到了一间外表用蓝白色装饰的房子里。

“虽然简陋，但我还是把他称作我的家。”她说，“请坐吧，喝点什么？”

“不。”他立即说，“我可不想再喝可可汁，再喝一点我都要吐了。”

“不是可可汁，我自己做了一个蒸馏器，来杯我自制的饮料吧？”

他心里暗自赞叹她真能干，什么都能自己做。他俩喝着饮料，坐在沙发上聊天。

讲完各自的经历后，她问道：“告诉我，你以前是否总蓄着胡子？”

“不，”他回答。“以前我根本就不蓄胡子，即使在船上我每天都剃。”

“那么，如果你想剃的话，浴室里有一把剃刀。”

他不再怀疑什么，径直走到浴室里。在梳妆台上发现一个由骨头做的精致剃须刀。

他剃了须，冲了个澡，走了出来。

“你看上去真棒。”她赞叹道，“我也进去打扮打扮自己。”

过了一会儿，她又出现了，头戴无花果叶，身上散发着迷人的栀子香味。

“告诉我，”她低声耳语般地说，“我们都很长时间没有伙伴了......，你知道我指的是什么。既然已经独守了这么长时间，你现在最想要的、那种立刻就可以得到的东西是什么？嗯？”

“当然，”他答到，一边靠近她，一边用一种极具吸引力的眼神看着她。“告诉我，你这里是不是能接到Internet上？”

已婚人士的网恋实验报告

分类：【幽默笑话】

一、实验目的和意义：

为已麻木已久或新造浪漫，为干燥或过于潮湿的心田，是因为压力过大或没有负担，他们都是在寻找另一类空间，放置自己的心，没有平衡的心是最大的不安。

可以把很小或很大的不安放在网络空间，网络上可以做我的数值实验，实验的结果只是下一次的借鉴，在以前用一生完成的，CPU可以在瞬间做完。

二、实验方法：

1、步骤：

用几根靠得住的木杆当骨架：幸福，快乐与浪漫；

用垃圾做血肉：抄，纂和掰的无聊语言；

用淡黄色的塑料袋做皮肤：成人笑话和调侃；

总之，是废物的再生产。

2、规则：

谈得太投入时可以提到对方的老公或妻子，以免真深陷；

避免冲动，一定不要告诉对方你的电话；

要努力营造快乐的气氛，不能查户口；

开成年人可以接受的玩笑；

气氛不对就886。

3、实验仪器：CPU及相关设备。

三、初步实验结果：

1、发现浪漫的存在却无法实现；

2、找到痛苦的根源却不肯离去；

3、看见快乐的真谛却离它更远；

四、总结分析：

1、如果在虚无的一边增加虚无的数值，痛无限；

2、结果有待下一次实验进一步检验；

五、存在的问题：

到最后实验的规则全部玩儿完！

实验者签名：EMDI

2001年7月

孙悟空下岗有关最新通知

分类：【幽默笑话】

由于经费原因,西天取经委员会决定精简取经团成员.为了加强精简工作的透明度,现将取经团各成员基本情况公布如下:

(一)体貌特征:

唐僧:眉轻目秀,唇红齿白,温文儒雅.

八戒:鼻直口阔,方面大耳,相貌和善.

沙僧:浓眉大眼,卷发虬髯,虎背熊腰.

悟空:尖嘴猴腮,驼背,故意把头发染成黄色.

(二)性格特征:

唐僧:性格温和,通情达理.

八戒:老实憨厚,不喜欢惹事生非,尊重领导.

沙僧:勤劳朴实,性格内向,尊重领导.

悟空:蛮横霸道,经常欺负弱小,喜欢恐吓别人,连师父都不尊重.

(三)工作态度:

唐僧:负责翻译工作,一路对徒弟尽心教导.

八戒:负责喂马,从没让白龙马饿着.

沙僧:负责行李,能做到行李不离肩,未曾遗失任何重要物品及文件.

悟空:没有固定工作,经常擅离职守,一路惹事生非,扰乱不少神仙菩萨的正常工作.

(四)学历:

唐僧:海狼英语学院毕业,成绩优异被皇帝亲派美国.

八戒:天庭军事学院毕业,工作数年后曾任天蓬元帅.

沙僧;天庭军事学院毕业,工作数年后曾任卷帘大将.

悟空:跟一民间艺人学艺,没有统一承认的学历证书.

(五)社会关系:

唐僧:乃大唐皇帝御弟;指导老师乃观世音菩萨,并被其推荐出国深造.

八戒:任元帅时曾结下不少权贵,并同玉帝红人嫦娥有关系.

沙僧:曾任卷帘大将,为玉帝服务深得赏识.

悟空:殴打过阎王,欺负过龙王,得罪过玉帝,同混混牛魔王结拜,与黑社会关系微妙.

以上取经团各成员情况一目了然,评比结果显而易见.本着公平、公正、公开的原则,西天取经委员会经过慎重研究,现在正式决定:取消孙悟空西天取经资格,即日起下岗.

被人当成..的了(搞笑)

分类：【幽默笑话】

我有一同事，性格内向，平素寡言少语，不善于应酬。与外面这个花花世界基本处于隔绝状态。

前两天（当天温度比较低），一朋友请其吃饭，酒足饭饱，朋友请他泡脚。按照他的性格原本会拒绝，但他感觉那天比较冷，所以就说“咱们去洗澡吧”。

他们去的澡堂档次比较低，几个淋浴喷头，一个大澡池，一件蒸房。二人洗澡完毕，感觉有点累，就穿着浴室的衣服，拿着香烟，到大厅休息。

大厅里面大概有五六排躺椅，上面躺着不少人。同事因为不爱热闹，所以就径直走到最后一排（当时最后一排没有人）。

两人躺下抽烟、聊天、看电视。刚抽了半支烟，他朋友内急，就去了洗手间。

同事一个人躺在那儿看电视。

这时，过来一个服务员，端来一杯热茶，同事就礼貌性的说了句“谢谢”。当然，说话的时候，他也很自然地看了一眼服务员，大厅里灯光很暗，看不清长相，但是同事对服务员的衣着很意外：她仅仅穿了一件上身超低下身超短的连衣裙。同事很纳闷：虽然大厅开了空调，但外面毕竟很冷，自己还穿着羊毛衫呢。

“先生，要包房吗？”

“恩？”

“要包房吗？”

“包房多少钱？”

“包房不要钱。”

包房不要钱？同事很意外。“收不收茶水费？”

服务员好象也很意外，“什么费用都没有。”

“那，房间里面有什么？”

“有床啊！”

“可以休息的床？”

“是埃”

“那你带我去吧。”

这是一间很小的房间，屋里就一张单人床，一张桌子，一床被子。

服务员进了房间，随手关了门。

同事看没有椅子，就随便坐在床沿。

“服务员，这里怎么没有电视机？”

“要电视机干什么？”

“当然是看了。”

“那个时候还有心情看电视的你还是第一个。”

“怎么会没有心情看电视呢？我现在就想躺在床上看电视。”

“想看黄色的吧？”

听见一个女孩说这话，同事立即脸都红了，他原本就是想看电视，谁知一个素不相识的女孩在孤男寡女独处一室的时候说这话，他当时不知所措。

服务员看他不吱声，就开始拉上身的拉链。等到同事反应过来的时候，服务员的咪咪已经露出了半边。

同事急了，一蹦站了起来，用手指着服务员，“你，你干什么？”

服务员满脸疑惑，“我脱衣服呀！”

“你怎么可以脱衣服呢？”

服务员更疑惑了，“不脱衣服怎么办？”

“你怎么可以当我的面脱衣服？”

“那我在哪儿脱衣服？”

“要脱衣服你回家脱去。”

“回家？”服务员似乎明白了，“哦，原来是个白斩鸡，那我今天给你打五折。”

“五折？什么意思？”

“五折就是买一送一，让你射两次，我只收一次的钱。”

“射两次……”

同事忽然明白了，原来是个“卖肉”的，他不等服务员再说话，拉开房门，直奔大厅，身后传来了放荡的笑声还有骂娘的声音。

同事跟我讲这个事情的时候，讪讪地说：“现在我明白了，服务员就是做那个的，包房就是做那个事的地方。”

我笑了，“也不一定，酒店就不是……”。

我忽然想起前几天某位老兄说的“不是色狼不进厨房，不是狐狸精不进餐厅”，也许，有一天，酒店也会。