黄色笑话大全，黄色幽默笑话

50种令女人反胃的男人

分类：【幽默笑话】

！”，每天要念好几遍自己“成就”（得奖、升官、赚钱多）的男人。

２，发油擦得厚重滑腻的男人。

３，有头皮屑的男人。特别是，黏在发油上。

４，不勤洗澡、满身汗臭，还自以为“有男人味”的男人。

５，鼻毛露出鼻孔不修剪的男人。

６，和女人约会後，公开宣扬战绩的男人。

７，自以为是“倾国倾城”的男人。

８，老是暗示或吹嘘自己“那方面”很棒的男人。

９，膨风的男人。小则自以为情圣，严重者自命上帝。

！”０，斤斤计较，尤其爱跟女人计较的男人。

！”！”，有口臭的男人。

！”２，利用魅力，不断故意吸引年轻女孩的“老男人”。

！”３，性骚扰的男人。

！”４，和女人吃顿饭，就转述成与他有染的长舌男人。

！”５，沙猪主义又口不择言讲黄色笑话的男人。

！”６，开口闭口“了解女人”的男人。

！”７，暴力倾向的男人，特别是打老婆的男人。

！”８，不知道张爱玲是谁的男人。

！”９，老对女人说“喜欢你的内在，不在乎你的外表”的男人。

２０，胸无点墨却老是卖弄的男人。

２！”，品味低俗却自认高尚的男人。

２２，讲完话，嘴角残留口沫的男人。

２３，闹绯闻就叫老婆出面漂白外带发誓保证的孬种男人。

２４，孩子有问题，总是说“去问你妈妈”的男人。

２５，吃槟榔或吸菸到牙齿变色的男人。

２６，指甲黑黑的男人。

２７，动不动就被女人“伤害自尊”的男人。

２８，对女人言听计从的男人。

２９，认为女人比男人低等的男人。

３０，主张“没上过酒廊不是男人”的男人。

３！”，说话拐弯抹角，一句话分三句话说的男人。

３２，牙缝留有食物残屑的男人。

３３，眼屎没清乾净就出门的男人。

３４，女人挑起吵架，坚不回嘴的男人。

３５，一点小权力足使他眉飞色舞的男人。

３６，自认往来无白丁，只去高级餐厅的男人。

３７，先调查女方家世背景才追求的男人。

３８，约会太准时，视女方道歉为理所当理的男人。

３９，开车不抢黄灯，不乱停车的圣洁派男人。

４０，吃完东西不擦嘴，油油两片唇的男人。

４！”，吃饭唏哩呼噜作响的男人。

４２，酗酒、赌博的男人。

４３，在麦当劳吃薯条，一次三根抓；或啃炸鸡，轮流吸吮十根指头的男人。

４４，在办公场所穿着短裤的男人。

４５，穿着太女性化，如薄纱透明衫、紧身网状衣的男人。

４６，同一套衣服连穿三天的男人。

４７，胸前扣子不扣三颗以上、卖弄性感的男人。

４８，双手戴了五只以上戒指的男人。

４９，在办公室拍上司马屁，回家找妻小出气的男人。

５０，掏钱永远比女伴慢几秒的小气男人。

经典笑话：船长

分类：【幽默笑话】

有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来!”终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的黄色裤子来！”

小学生的《珍珠港》观后感

分类：【幽默笑话】

学生一：

昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开枪，所以，从先在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。

学生二：

今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死，他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友，所以没有打起来。可是后来，有一个战士死了。我觉得，这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱，而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训，一心一意学习，决不谈恋爱。

学生三：

今天，我看了一部名叫《珍珠港》的电影，看完以后，我十分后悔。因为在放假前，老师说暑假中不能看不健康的电影，可是现在我却看了一部黄色电影。可是我并不是有意的，我想老师事先也一定没有看过。这种电影对我们青少年的成长是不利的，是有害的。我以后再也不看了。

学生四：

今天，我看了一部很长很长的电影，大概有5个多小时，我快要睡着了，有很多飞机轮船大炮都给炸掉了，我想拍这部电影一定要花很多钱，我算了一下，大概要花好几万，有点浪费，还不如捐给希望工程，让那些不能上学的小朋友上学，但是如果那些小朋友知道上学那么累，不知道他们还愿不愿意上学。

我完全明白

分类：【幽默笑话】

医生再三吩咐病人说：“黄色药丸治胃痛，红色药丸治肝脏肿胀，白色药丸治心脏玻弄清楚了吗？”

病人说：“我完全明白……只希望那些药丸明白它们该到什么地方去。”

挥一挥匕首，不留一个活口

分类：【幽默笑话】

1、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口

2、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷

3、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装*装得深沉。

4、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸

5、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

7、明月几时有，自己抬头瞅

8、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝

9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下

10、王子和公主结婚了，从此过着没羞没臊的生活

11、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

12、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带

14、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的

15、嗷嗷嗷，曲项向天嚎

16、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激

17、长个包子样就别怨狗跟着

18、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了

19、英雄不问出路，流氓不看岁数

20、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信

21、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。

22、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！／多做练习！

23、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨碍…

24、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

26、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

27、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来

29、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”，接着不停地“CTRLV

30、无理取闹，必有所图！

31、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

32、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。

33、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。

34、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

35、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

36、闭上眼睛，我看到了我的前途……

37、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

38、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

39、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

40、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

41、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱常

42、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

43、烟不听话，所以我们“抽烟”。

44、人长得漂亮不如活得漂亮！

45、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

46、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

47、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

48、钻石恒久远，一颗就破产！

49、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

50、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

51、女为悦己者容，男为悦己者穷。

52、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

53、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

54、在哪里摔倒就在哪里躺下。

55、“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。

56、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。

57、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

58、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

59、所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。

60、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降

十分好笑的笑话

分类：【幽默笑话】

那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。

稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。

我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。

我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。

这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"

众人听后，晕倒一片

==真正的原因==

老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来."

学生说:"难怪我考试总也不及格."

逃学的终极原因==

老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”

学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”

老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”

学生：“不是...是我爸受伤..”

老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”

学生：“因为..我爸在外面有女人..”

老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”

学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”

学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”

老师：“那你为什么没来上课？”

学生：“因为我睡过头了..”

老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”

学生：“没有啊，啊...我只是顺便提一下..”

老师（喷血中....）

=委屈==

父亲：儿子，你怎么成了班上最差的学生了？

儿子：这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。

==美女的思路==

年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。

女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”

彼得：“一只都不剩。”

女教师：“为什么？”

彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”

女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”

彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”

女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”

彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”

==刚好……==

大朋在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。

一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。

==男生比较少的好处==

我是文科班的学生，班里男女生比例是1∶5。

前几天中午，医务室的老师来检查卫生。她在我们班来回走走，看了看说：“这班男生真少啊！”又思考一会儿，说：“怪不得空气这么好！”

==老鼠的寿命==

老师：“波得，你知道老鼠能活多少年吗？”

彼得：“这个问题太简单了，那要看老猫的心思了。”

==下流胚子==

初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流胚，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

==小学二年级的请假条==

亲爱的王老师:

你好~!我想请假，本来我是不想的，但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数.

王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了医院.所以请老师放心，我不会让你丢脸的。

对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了.都要敬我三分.如果他们还不给你面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你.

王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.王老师请不要担心，我牢记着你的话语，一步一个脚印，一刀一道伤疤.我不会手下留情的.

如果我在两个时辰之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并叫上几个条子.王老师请您相信我，我会凯旋归来的。我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的，我一家6口全靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了

，再说了，这样一来就会断了我家的经济来源。我去了。

==看看什么叫菜鸟==

菜鸟：请你做我的师父吧！

大虾：别客气，大家切磋切磋而已~~~~~

菜鸟：我有个问题百思不得其解。

大虾：请讲。

菜鸟：我很菜，你可千万不要笑我！

大虾：对天发誓，绝对不会。

菜鸟：oicq含义，是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写？

大虾：……我可不可以收回我刚才发的誓？！（喷饭中……）

菜鸟：我喜欢一个mm，她问我有没有“伊妹儿”，我说没有，为什么

她就笑我老土？

大虾：你应该立即去申请一个……

菜鸟：弱水三千，只取一瓢！我绝对不会去再申请一个mm的！

大虾：我晕……

菜鸟：听说电脑有两种启动方式，冷启动和热启动。

大虾：对啊，没有错。

菜鸟：冷启动是直接按电源开关开机，不过热启动我怎么*作都不行。

大虾：热启动，就是按alt+ctrl+del埃

菜鸟：没错啊，我按了，可是没有反应埃

大虾：你是同时按的吗？要同时按下这几个键才有用。

菜鸟：同时按……这可有点难……

大虾：你试试，慢慢就会习惯的。

菜鸟：我试了好几次，还是不行。

大虾：不会吧？很简单的埃

菜鸟：没错，a-l-t-c+c-t-r-l+d-e-l……不过，先请问一下，要怎样才能同时按下“l”健三次？

大虾：……汗

==交警的愿望==

一位女士向交警解释，她是个教师，因为急着上课才不得不闯红灯的。那位交警听了，十分高兴地说：“我终于能够实现一个多年的愿望了。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”

==冤枉钱==

吝啬鬼的儿子对爸爸说：”爸爸，您给我点钱行吗？明天我们老师要带我们去动物园看蟒蛇．”

”干吗去花那个冤枉钱！你去拿着我的放大镜到河边看看蚯蚓不就得了”

==小学五年级学生的作文--强！==

题目---“三十年后的我“

班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！............”

==激情表白==

阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。

朋友问：「那她反应如何？？？？」

阿明：「很激动。」

朋友：「那很好嘛！！然后呢？？？？？」

阿明：「然后她就报警了。」

原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……

写上：「我注意你已经很久了………。」

==算你狠==

某电台点歌接到一个男人的电话说：“我是外地人现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁？”我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了谁知他下面的话让我爆笑不止他说：我点一首陈小春的《算你狠》送给北京所有车站的票贩子。

==恶心的报告==

某天，校长在学校广播里作报告：“

我们要三年一小变，五年一大变，坚持不懈，以史为鉴...”

后来，被我们班的某些调皮的同学改成：“我们要三年一小便，五年一大便，坚持不泄，以屎为鉴...”

==去男生寝室的N种死法==

刚到楼底，就有男生吹口哨——臭美死！

进楼没人管？——纳闷死！

迎面撞见一个长满胸毛的光膀子男生——吓死！

低头看见一口痰——恶心死！

路过水房，瞥见光屁股男生打肥皂——兴奋死！

好容易摸到寝室前，房门大开却没人——郁闷死！

进还不进？——踌躇死！

来来往往人很多，像看动物一样看来看去——尴尬死！

这时，男生叼着香烟、穿着拖鞋、攥着赢钱从隔壁回来，帅哥形象荡然无存——后悔死！

男生惊问∶为何不提前打招呼？哼！

没良心的男生，明知故问——恨死！

男生赶忙让进屋，女生故意推托，其实——高兴死！

一进门，看见一盆发酵的袜子——熏死！

男生赶忙让女生坐床边，男生居然不叠被子——骂死！

男生笨手笨脚地收拾，女生看了——可爱死！

回头突然发现男生的床头贴的都是徐静蕾——嫉妒死！

隔壁男生都来看热闹——羞死！

男生一夫当关，往外轰人——勇敢死！

男生关上门，他想干嘛？——紧张死！

男生转身从柜子底翻出咖啡来——感动死！

男生拿起水瓶，对不起！没水——晕死！

男生没话说，一个劲地挠头——笨死！

借故起身假意说要走，男生却说∶“我送你！”——绝望死！

走到楼下，一群男生起哄吹口哨，男生勇敢地拉起女生手——心里美死！

==笑得想吐血==

6月2日晴

看着校园里越来越多的光头在闪亮，我心里又不禁不住活泛了，说实话，从小到大除了

剃满月那次好象再没让脑袋见过光，所以，剃个光头对我而言级具诱惑。

刚进大学，好象应该酷一酷，狠狠心，我朝理发店走去。

里面还有几个人在等，老板说：“这么短的头发，理平头吗？”

我说：“不，理光头."

老板笑起来，对其他人说：“理光头的优先吧，五分钟就搞定了。”

十分钟后我出了理发店，头皮上无拘无数的，摸摸，有点扎手。觉得自己像个和尚，

又

想自己说不定上辈子就是和尚出身。

回到宿舍，舍友们都惊讶不已，狂笑过后，每个人都忍不住上来摸一把，说：“恩，

手

感蛮好！去去去！把我的头当抹布了？谁摸我脑袋我跟谁急！

6月5日晴的好难受

今天上网，忍不住把理光头的消息告诉我外地的同学。

想不到，他竟然给我讲了一个笑话——一个女孩在浴室洗澡，家里的鹦鹉大叫：看到了，看到了！女孩生气了,恶狠狠地对鹦

鹉说：再叫就拔光你的毛！

次日一光头男子到女孩家做客，鹦鹉马上飞到客人肩头问道：喂，你也看到了吗？

说完故事，同学还一个劲地问我，你，是不是干什么坏事了？

我气得差点晕倒……6月10日晴得一点新意都没有

最近过得有点郁闷……

今天下午的理论课没去上，这很平常，每节课都有人不去上的，我也不是第一次。可没

想到，上了半节课，老师环顾了一下教室，说，今天好象有人翘课啊，没来齐啊.大家在下面喊，来齐了，来齐了，来得够多了。老师慢条斯理地说，哪个光头呢？我记

得你们班有个光头的，他今天没来吧？

同学回头把这事告诉我时，我心都酸了，看来以后别想旷课了……

欲哭无泪埃

6月11日拜托不要再晴了好不好

由于昨天的教训，今天六节课我都去上了，可新的问题又出现了，比如我刚打个盹什么

的，老师”关怀“的目光就越过几十号人立即过来了：哪个光头的同学，睡够了没有？

我只好撑起眼皮看着他。

外系的老师都不怎么认识咱们，平时点名都是看着花名册或点学号，就像中奖一样.点

上谁谁倒霉，全看个人运气。现在可好，老师根本不看花名册，张口就来，请那位光头同学……

好命苦。

6月13号给个阴天先

我决定不再回答老师穷追不舍的提问。

今天这老师好象蛮好的，至少很公平，不直接点光头了，老办法，花名册，我心里松了一口气。

”李当，请回答我的问题。“

走大运了，这样也能点上我！不过，我还是不想回答，没吱声。

”李当来了吗？“老师又喊了一声，我心里有点发毛。

”他没来０我喊了一嗓子，所有的同学都看着我，眼里满是敬佩。

”怎么没来？“”生病了。“事已至此，只有硬着头皮撑到底。

”那怎么没写请假条？让他今天下午到我办公室来一下。“

”好的。“我酝酿着叫谁帮我顶一下。

”那么，就请你这位光头同学回答一下刚才我问题吧。“全班一阵爆笑，老师被笑得有点莫名其妙。

我没做杀人放火的坏事啊，为什么谁都和我过不去！

”我不会。“我硬着头皮站起来，干脆死拼到底。

”这么简单的都不会？今天下午你和李当一起到我办公室来一下。“

我不想活啦！

6月18日给下点雨吧

终于成功说服了其它两人去理了光头，我们班一共就有三个光头了，我的噩梦被分担了三分之二。

我很感激他们，把他们当知己，所以今天上英语课特意和他们坐一块，光头见光头,照亮了半边天，也照亮了老师的眼睛.我们三心不在焉地听着课，这时，英语老师说，请第二排第二个光头同学站起来。

我左看右看，明确了自己的地理位置，级不情愿地站了起来。

“请问1点58分用英语怎么表达？”老师面带微笑，不知道他乐什么。

这个简单，我脱口而出，Twototwo。（秃秃秃）

然后，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！

同学们，记住我血一般的教训啊，千万不要理光头！

==颠倒==

老师拿看作业本对小张三说:小张三,我要把你的作业给你的爸爸看,让他看一看你的作业究竟有多糟,让他给你一个沉重的教训,让你知道什么是难为情.

小张三得意地说:我才不会难为情呢,我爸看了以后自己才会难为情呢.

老师很奇怪地问道:怎么回事?

小张三说道:那是我爸做的!

又过了几周.老师发下作业本对小张三说:小张三,哇,这次你的作业全对了呢.是怎么回事?

小张三很气愤地回答:我爸昨晚打麻将,整夜都没回来,我只好自己做了.

==最变态的愚人节笑话==

上课中……

一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举……

终于，老师发现他了。

“这位同学，你有什么问题么？”

男生红着脸说：“我能用厕所么？肚子疼……。”

老师当然说可以拉，人之常情。

只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去……。

就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，“忍不住拉！！！！”

遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息声……

终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。

在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。

他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番，然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着……

满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒……

半数同学立马晕倒……

然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净……

刚才没有晕的同学现在也全晕了……

PS：后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料袋，装满了花生酱（还是粗粒的）……

全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生酱……

==最低要求==

在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。

在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。

小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”

小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”

小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，

我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”

最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”

小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”

黄色笑话

分类：【幽默笑话】

甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！

乙：是什么啊？说来听听！

甲：可是很黄。

乙：那黄色的地方就跳过嘛！

甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！

留尿

分类：【幽默笑话】

B超医生交代一位需要做B超检查的病人，

“你检查的部位需要留尿，回去后多喝点水，记住一定要把尿留住，如果没有尿，那个部位是看不清楚的！”

“好的！好的！”

病人满口的答应。

到了下午，那个病人来了，一进来，就把一个装满了淡黄色液体的大可乐瓶子放在医生的办公桌上。

医生吓了一跳，

“这……这是什么？”

“尿啊！”

病人一本正经的说道，

“你不是要我留尿的吗，你看我特意留了这么一大瓶子，够了吧！”

医生无语……

手

分类：【恐怖笑话】

你喜欢吃鸡爪子吗?听我讲了这个故事后,你要还敢吃,我就服了你了.

阿方是一个大排挡的老板,以前他的生意不是很好,但是自从得到了一位高人的指点后,他的

生意一下子就红火起来了.特别是酱鸡爪,但他每天都唑是限量供应十份,谁来了也没的多.

这

可苦了我这个食客了,有时候去晚了,就没了,那一天我是睡都睡不着,就为了那一碗鸡爪,这

可是说出去都没有意思.而且他有一个怪毛病,他的厨房周围都是用黑布罩着的.没有人知道

他是怎么做的菜的,最奇怪的是,我从来也没有看见他向谁购过鸡爪,他也没有鸡.那他的原

料

是怎么来的呢?

那天我实在是忍不住了,就悄悄地躲在了他的屋顶上,掀开了屋瓦的一角,心想学到了我就

自己做.我从细缝看到,那真是一辈子也忘不了的情景,我看到了只手.那是人手.还连在人的

身上的手,不过已经不全了,那个人还活着,我看到他的脸在扭曲,但是叫不出来,他全身只是

皮包骨头,可是手却是肉肉的,那只手是被钉在墙上的,灰黄色的,掺着一丝血丝,还在抖动着

,

这时外面有人叫一份鸡爪,只见阿方熟练地从那个手上斩下了一块,他飞快地剁着,然后下锅

,

加料...很快,一盘鸡爪就香喷喷的出锅了,阿方将它端了出去.这时,我发现他冲我这个方向

笑

了一下,"咚!"我吓得从上面掉了下来,掉进了阿方的厨房...

猛鬼鸳梦

分类：【恐怖笑话】

静悄悄的午夜，丝丝寒雨零落着。

城外，有一幢孤零零的古旧大屋耸立在雨中，显得分外孤独而凄凉。

大屋里，一个白发苍苍的老人，此刻正坐在空荡荡的大客厅里看电视。电视屏幕上，一部黑白的老电影刚好打映出片名：“火烧鸳鸯床”。这是一部五十年前的旧片了。由当时风靡一时的潇洒影帝白飞和姿容艳绝的女星凤凰联袂主演。

老人布满皱纹的脸上漾起了微笑。这个老人，就是当年在影坛红透半边天，号称“玉树临风”的影帝白飞。这部“火焚鸳鸯床”，是他顶峰时期的最佳作品。

回想当年影片首映时的盛况，真可以用灿烂鼎沸来形容。多少鲜花，多少掌声，多少镁光灯闪烁着。这一切美好的回忆，如今都似浮光掠影般的，在这静悄悄的午夜里一一浮现出来。

不过，最令白飞得意还是他和女主角凤凰之间的一场风花雪月。在影片的结尾部分，由他和凤凰在一张火红色的鸳鸯床上，上演一场百般缱绻，千种柔情的高潮戏。其实在影片开拍阶段，凤凰就已经深深地迷恋上了白飞。那时的白飞，冷，傲，英浚犹如一只凌驾于红尘之上的白鹤，似对所有女人都不屑一顾。可是这只白鹤的骨子里，却十分好色风流。他心里明白，他越是摆出这幅无情浪子的模样，女人们就越喜欢他。当涉世未深，还如一张白纸般纯洁的凤凰爱上他时，他心里暗暗得意。后来趁演对手戏的时候，他利用一切机会勾引，挑逗凤凰。青春少女怎经得起他这情场圣手的攻势。在拍这场高潮戏之前，凤凰就已经对他痴恋得不能自已了。

他清楚的记得，那一天凤凰和他在鸳鸯床上演完这一场戏后。晚上又来找他了。也是像这样的一个雨夜。不过那时的雨，却要缠绵得多，温柔得多。“笃笃”凤凰浑身淋湿地敲开了他的房门。打开门，他透过房里黄色的灯光看着她。

她微低着头，脸庞似火烧，耳朵更浮雕得像两片小小的红玉，嵌在云发里。雨水一滴一滴自她鬓间流下，滑过脸蛋，在尖而秀气的下颌汇拢，然后，仿佛一个惊慌的失足，匆匆的滚落了。

她什么也没有说，但是一双寒怯而又火热的星眸里，却已经说出了全部。

白飞也没说话，只是很干脆地一弯腰，有力的双臂一把将她抱起。刹那间，他感到她的身子打了一个寒颤，微微发抖。可她没有作丝毫的挣扎，只是任由白飞抱着她走向了摄影棚。

摄影棚里，有一张火红的鸳鸯床。白天，他们曾在这里上演过一场戏；而现在，他们又要在这里上演同样一场戏。只不过夜晚的戏，或许要比白天更火热，更逼真。他瞄了一下怀中的凤凰，这玉人合着双眼，长长的睫毛不停颤动着。他感觉得出，她虽然很害怕，但尤在努力着不让他发现她的忐忑。看着她这种楚楚娇态，他眼中已焚如星火。一夜风雨迟。白飞至今还记得，事后，凤凰软绵绵依偎在他身边，轻轻地说：“飞，你可别抛弃我。”白飞搂着她，嘴角牵起一个吃过甜点后，尚在齿间回味着的微笑：“怎会呢？”是啊，一向风流自负的白飞，又怎会被任何女人羁留住？等到影片杀青时，他早已和另一个艳星打得火热了。

凤凰的心碎了。

她本是个很深情，也很温柔的女子。本已准备在这部戏拍完以后，就退出娱乐圈，放弃前程似锦的星途，安心做白飞的太太。然而现在，什么缠绵的誓言，甜蜜的允诺，坚固的海誓山盟，都像那镜花水月一般，经不起轻轻一下碰触，便自碎成了一片片。

有一段时间，她根本找不到白飞。其实就算找到了他又怎样呢？又怎么向他说起呢？别人又会怎么想呢？“她想嫁给白飞？别做梦了！”“白飞怎会爱上一个黄毛丫头，逗她玩玩罢了，她还当真了！”想到这些将会发生的可怕流言，她却步了。身边的朋友见她不太高兴，总问她发生了什么事情，她却摇摇头说没有。那一夜深深刻入骨髓的甜和痛，她只想一个人静静地承受。可是她受不了。

一个沉静内向的弱女子，鼓起生命里最大的一次勇气去献身，却不料受到这样无情的打击。终于，她崩溃了。

一天夜里，她走进摄影棚后的仓库，走近那张被弃置了的鸳鸯床。床已污秽不堪，有些地方还破损了。昔日光鲜的色泽已经一去无回了。自从那戏结束后，它因为变得没用，已经彻底遭人丢弃了。她感觉，这床，也和她一样。只有一场戏里的风华，只有一转眼间的灿烂。过后便匆匆地零落了，凋谢了。如今它静静地躺在这黑暗仓库的一角，又有谁会来理会？又有谁会来凭吊它已逝去的美丽？

一切，都没了，逝去了，再也不会回来了。

但她不要这样！她不甘心这样，她要把这刹那的美丽，这深刻的情和痛化为一种停止了的永恒。于是，她选择了最激烈的方式，和这床一起“焚烧”！

“青春艳星为情自焚，负心男子究为何人？”她死后，传媒纷纷扬扬，大肆渲染。人们到处都在议论着，摇头着，叹息着，窃笑着。但时过不久，就像一颗小石子丢进了河里，在荡起一圈小小的涟漪后，便自消失了。没有谁再会记得凤凰，再没有谁会记得当年曾有过这样一个青春动人的少女。那一夜鸳鸯床上的激情，也从此永随尘灰消逝于风中了。

当白飞听说这件事时，也感到一阵心疼。他虽然一开始时就把凤凰当成一件玩偶，但凤凰那种少女特有的清纯和娇憨，也着实让他心动过一阵子。凤凰出殡时，他还寄去一副挽联。不过人没到场，因为他怕新欢，一个妒心极大的富有寡妇的埋怨。不过另一方面，他还相当自傲。白飞毕竟魅力过人，大到了让美丽的女孩子甘愿为他自杀的程度。

“哎，这女子真是福保”白发苍苍，老态龙钟，潇洒早已不复当年的白飞靠在沙发上，朝着电视屏幕轻轻地吐了一口烟。年纪大了，就喜欢怀念过去的事情。今晚，白飞特地等到午夜后，看这场电视台重放的老电影，就是想重温五十年前那一段鸳鸯床上的美梦。

夜，已深。

不知雨停了没有，雨声比刚才小得多了。四周愈发的寂静。电视上，戏已演至高潮。白飞和凤凰，正手牵手，走向那张鸳鸯床。

“凤凰还是这样的美丽，而我却老成了这副样子。”白飞看着电视里那一对玉人儿，逼真而又清晰。丝毫都不像是黑白老电影里惯常有的模糊。

彩灯下，凤凰还是这般的娇美。黑得发亮的乌髻散落开来，一蓬似云似瀑的发丝流泻，依旧令人心摇魄飞。这时候，镜头正好来了一个脸部特写，只见凤凰脸上泛起一片红霞，上面还似有些水珠，正悄悄地沿着小唇秀颌间滴落。

“咦，哪来的水啊？”白飞记得当时在这戏里，凤凰的脸上可不该有水呀。

正迷惑间，凤凰一双星眸缓缓睁开，回首朝着电视机前的白飞瞟了一眼。那一眼里，无数风流已尽在无言中。

白飞恍惚又像回到了当年的摄影棚。周围一切是这样的熟悉和亲切。空荡而寂寞的大客厅已不复存在了。眼前，只有一张火样红的大床。而美丽的凤凰，正斜靠在床上，微笑着，向他轻轻招手。

他不由自主走了过去，在经过一面道具大镜子时，他转眼一看，那镜子里，分明是一个年轻英俊，潇洒不羁，身着古装的男人。那男人的嘴角正牵起一个迷死人的微笑。

“我，难道又回到当年了吗？”白飞心中迷惑。

走到床边，只见凤凰露出两个小小酒窝，闭起双眼，一如当年的模样。黑黑的长发铺散在火红的床上，黑与红，交织成一片惊心动魄的艳。白飞感到自己体内，那久违了的活力正似火山一样爆发……

夜如逝水，潺潺而流。白飞彻底情迷，情狂了。

就在他忘我激情，不知所以的时候，一件怪事慢慢地发生了。

身下的凤凰，不知几何时，已经变了。一把秀发渐渐缩短，凋零，而发稍像被火烫了一样，卷了起来。雪玉似的肌肤，也渐渐发黄，变黑，整个人就像被一团看不见的火焰熊熊地煎烤。须臾间，曼妙的躯体已化为一副森森白骨。头颅上，只剩两排森白的牙齿还在翕动着。深陷的眼眶里，两颗眼球虽在转动，但已不再是黑如夜，深如海，明如星；只有一种颜色，可怖的血红色。

然而白飞却恍若未觉。他还依旧沉醉在无边的欢乐里，他感觉整个人都轻飘飘的，好象飞上了云端。“飞，我已经这样了，你还会喜欢我吗？”凤凰的声音似有似无的幽幽回响。“你这样我很喜欢埃”白飞嘟哝着。“那你当年为什么还要抛弃我！”凤凰的声音一下子变得尖利起来！犹如一股地狱里吹来的冰风，直刺进白飞的耳膜里。白飞吓得一激灵，身子一震，从床上弹了起来。他忽然醒了！眼一睁，自半空望下去，老天，身下哪还有什么美丽娇娘，只有一具碳黑色的骷髅，正冲他狰狞地笑着。两条焦枯的手骨，朝他大大张开，似要把他拥入怀中。

白飞怕得要死，他想尖叫，但发不出任何声音。而且他的身子正快速朝着她跌落下去。那骷髅血红的眼眶，森森的白牙，长长的手爪，合起来形成一个深深深的怨恨深渊，让他永远无法逃离！

两天后，警方接到一个报警电话。说城外一幢大房子里死了人。他们立刻派人前去。在现场，所有的警员都看到了一幅令人震惊的恐怖景象：一个白发苍苍的老人，正低着头，跪在电视机前。而两条枯瘦的手臂，深深地插进了电视屏幕中。浑身已被电火烧得如焦碳一般，唯有两只突出眶外的眼睛，盛满了极端的恐惧……